De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie empresas malignas: | ||
| Aerolíneas Argentinas/Austral | ||
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| Perteneciente al grupo: | Aerolíneas malévolas | |
| Se dedica a: | Llevarte a tu destino con 15 horas de retraso en aviones de 20 años de antiguedad | |
| País de origen: | Provincias unidas del Río de la Plata, o sea, Malasia | |
| Año de fundación: | Se obtuvo mezclando corrupcionio, retracio, y avionismierdiacio fundidos. | |
| Super Presidente: | Cretina Kirchner | |
| Nivel de maldad: | Infinita | |
| Empresas absorbidas: | American Airlines, Pan Am, KLM, Air Europa, Spanair, Iberia, Air France, British Airways, Qantas y Air Asia. | |
| Número de empleados: | Esclavos cómo pilotos y azafatas, y monos capuchinos cómo mandatarios | |
| Atentados contra la humanidad | Las torres gemelas, el Pentágono, y robar dulces a los niños | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | No, si lo haces te absorberán tu alma | |
| ¿Se recomienda el boicot? | Todo lo posible, pero si se quedan sin dinero, las subvenciones del gobierno cubrirán las deudas, entonces para boicotear no tendrías que pagar los impuestos tampoco. | |
| Cantidad de denuncias: | 15 de cada 10 pasajeros dejan una hoja de reclamación (pero no saben que la caja de las hojas de reclamación es en realidad una trituradora) | |
| Sitio web: | Página oficial de Aerolíneas Argentinas/Austral | |
«Señoras y señores, tenemos un problema»
~ El Capitán dirigiéndose a los pasajeros cada vez que habla por el magáfono
«Tuvo que venir el gobierno para que se compraran aviones nuevos»
~ Cristina Kirchner después de que Aerolíneas recibiera un miserable 737-700, pero creyéndose la heroína del país
«Muy bajo... Exceso de velocidad... Error de presión...Poca gasolina...Fallo de presurización...»
~ Los sistemas de un avión de Aerolíneas cualquiera dándo los datos del vuelo
«El avión es el medio de transporte más seguro del mundo... siempre y cuando no vayas con Aerolínas Argentinas»
~ La estadística lo demuestra
El país necesitaba en ese entonces una manera de agrandar su territorio, anexionando países cercanos cómo Yugoslavia. Entonces se creó la División ヸ, una división de inteligencia que se encargaría de espiar y vigila a las naciones y territorios que luego serían conquistados por los soldados del ejército de pelusas color magenta. Esta división elaboró luego un plan maestro para obtener los datos necesarios. Se creó la compañía Aerolíneas Rio de la Plata (luego el nombre fue sustituido por Aerolíneas Argentinas, porque los Uruguayos creyeron también que la Aerolínea debía ser suya).
El plan en el cual consistía la aerolínea era espiar al enemigo, obteniendo datos, a través de cuestionarios que se les entregaban a los pasajeros provenientes de los países en cuestión, que respondían alegremente sin sospechar nada. Las preguntas eran del tipo:
Debido al gran fracaso, inmediatamente se efectuó un informe, para descubrir porqué los datos recolectados en la aerolínea no coincidían con la realidad. Tras años y años de investigación, se llegó a a siguiente conclusión:
Tras esto, la División ヸ fue cerrada (no porque fallase su plan, si no por falta de fondos y recortes de presupuesto), y Aerolíneas Argentinas quedó a la deriva durante un tiempo.
Para la grandísimamente gigantesca sorpresa de todos, la aerolínea estatal comenzó a crecer (al mismo ritmo que la deuda externa), y cada vez podías llegar a más lugares follando volando con Aerolíneas Argentinas. Las rutas aéreas comenzaron a reproducirse, de forma que hasta era posible tomarse un vuelo directo desde Ezeiza a Bayankhongong (para los incultos miserables, es obviamente pueblo mierdoso en medio de Corrientes. También comenzaron a vender billetes espaciales a la Estación Espacial Internacional incluso antes de que ésta existiera (tenían que conformarse con ir a la MIR, pobres infelices), y billetes a la aviones se laminaban con una capa de oro de 22 kilates). El 110% de la producción de aviones de Airbus iba a para a AA, y el 90% de la producción de Boeing también. Cuando abrió el zoo Temaikén, la demanda de canguros australianos creció al punto tal de que se creó una "sub-aerolínea" con vuelos exclusivos a Australia, que se llamó Austral.
Sin embargo tantas cosas buenas no podían ser tan buenas. Aunque cuando multiplicamos positivo por positivo da positivo, si ponemos infinidad de positivos termina saliendo una exponencial derivada, o en su defecto, un negativo. Con esto estoy queriendo decir que después de ésta época de esplendor, AA comenzó a tener problemas económicos. Digamos que, no mucha gente quiere un vuelo directo de Ezeiza a Bayankhongong, por lo que el 99% de los vuelos de AA iban vacíos. Ni siquiera iban con pilotos. Así, AA entró en pocos meses en estado de mesarota (peor que la bancarrota). AA tuvo que vender casi toda su flota a los indios de Marsans, que ya tenía otra aerolínea mierdosa llamada Air Comet. Y ahí continúa la historia.
Bueno, después de eso, Aerolíneas Argentinas comenzó a generar un déficit de aproximadamente muchísimo dinero, y así como Aerolíneas se fue al carajo, Argentina se fue detrás, arrastrada por los gastos, así como las ballenas emigran a Rusia el temporada baja de alcachofas (es el mejor símil que pude usar). Por lo tanto, el país se vió obligado a quitar lastre, por lo que decidieron vender la Aerolínea a el mejor postor (SI!!! FUE MENEM!!!), la cual fue Marsans (una compañía espiñola de viajes que no superaran los 100 metros de distancia).
Sin embargo, los marcianos de Marsans tenían un plan para la compañía. Sus planes en realidad era realizar un tráfico ilegal de drogas desde Mozambique y las Islas Canarias, rellenando de cocaína, mariguana los asientos de los pasajeros para que nadie sospechase. Sin embargo, unos meses después de que comenzase este trafico ilegal, las organizaciones internacionales comenzaron a sospechar porque los pasajeros de Aerolíneas salían en pedo y bajo los claros efectos del LSD, y lo peor de todo, ¡¡¡salían diciendo que Aerolíneas era la mejor compañía aérea del mundo!!! Eso es una aberración magistral... Esto catapultó las ventas de billetes a Canarias y Marruecos, aunque curiosamente los pasajeros compraban pasajes ida y vuelta con la mayor cantidad de escalas posibles, y vuelos muuuuuuy largos (con duración superior a las 2 semanas), para disfrutar de las emanaciones sospechosamente placenteras provenientes de los asientos po un mayor tiempo.
Tras unos meses de sospechoso éxito, llegó la SuperPolicía argentina para hacer una inspección en uno de los 747-400 de la compañía. Al final terminaron encontrando las drogas metidas en los asientos, y a pesar de que los dueños intentaron defenderse diciendo que no era cocaína lo que salía de los asientos, sino Harina de mandioca, éstos fueron apresados y condenados de tráfico de drogas en octavo grado y fueron enviados a la silla eléctrica, pero tuvieron suerte, porque como había crisis eléctrica, pudieron escapar sin problemas...
Tras esta historia, el gobierno argentino decidió hundirse hacerse cargo de Aerolíneas Argentinas... otra vez
Tras la compra, lo primero que se hizo fue incorporar nuevos aviones a la destrozada flota aérea de la compañía. Se compraron 2 o 737-700 para reeplazar los 737-200 que salieron de servicio, porque estos ya no daban abasto. Estaban pegados con cinta adhesiva, y tuvieron que usar gomitas elásticas para sujetar el fuselaje a las alas. Los motores se arrancaban con una manija de madera puesta en la cabina, y los asientos eran sillas de comedor compradas en el mercadito paraguayo por 3 pesos. Vamos a ver como termina esto...
Cómo toda Aerolínea anormal, Aerolíneas Argentinas tiene una flota de aviones de papel, que realizan múltiples vuelos... que normalmente no llegan muy lejos... Acá algunos de ellos:
Aerolíneas Argentinas tiene varios 747-400, un par de 747-200 y algún que otro 747-(cualquier número), que hacen vuelos desde Zárate, lo que deja claro que tienen una gran autonomía, pero como el estado no está dispuesto a pagar el combustible, tienen que conformarse con hacer vuelos desde el Aeropuerto Ezeiza al Aeroparque, lo que supone un ahorro de 200 horas en comparación con el viaje en coche atravesando toda la ciudad.
Tienen una capacidad para más o menos 10.000 pasajeros, a pesar de que en situaciones normales solo entrarían 400, porque los pasajeros utilizan toda la superficie posible del avión (las alas, el techo, la sección para el equipaje, hasta incluso la parte de dentro de los motores), como en los trenes de este país... como no.
Por último cabe destacar que el mantenimiento que reciben estos aviónes son realmente excelentes, cumpliendo con todas las normas y legislaciones, tanto nacionales como internacionales, así como cumpliendo el ISO 9001 y otros títulos, que han sido obtenidos con sobornos que pagaba el estado como Dios no manda...
Estos vehículos voladores, en AA generalmente realizan vuelos regionales dentro de Argentina, también llamados torturas vuelos de "cabotaje". El problema es que en estos aviones irás mas apretado que en una lata de sardinas metida en una lata de sardinas más pequeña que la anterior... Además de que como ya es sabido, los vuelos de AA se retrasan no solo para despegar, si no también para aterrizar, y seguro que preferís ir de Buenos Aires a Ushuaia en taxi, antes que atreverte a hacer esa tortura. Te lo dice un loco que nunca pisó un miserable aeropuerto un tipo con experiencia, che.
Se caracterizan por su particular parecido a una salchicha apretada y redonda (no seas malpensado!). AA poseía 2 de estos British Airways (que casualidad, que la guerra de Malvinas había sido hace solo 3 siglos), y estuvieron en servicio durante aproximadamente 45 años, transportando durante toda su vida últil, 32 pasajeros (los únicos que llegaron con vida, los otros 340.992 murieron de asfixia, debido al mal funcionamiento del compresor a alturas superiores a los 300 metros). Hoy en día, gracias a Dios, AA ha desechado estos aviones, y reemplazados por un nuevo y flamante 707 del año 1968, que según su proveedor chino, está en perfecto estado...
Versión mejorada de la serie 200, siguen teniendo forma de salchicha, aunque ahora son más alargados, y se pueden meter dentro más personas a menos coste, claro, sin bajar el precio del billete. Por el resto son iguales, con la diferencia de que ahora vienen con un Intel Lentium integrado para suavizar los aterrizajes de emergencia, gracias a su sistema "suaviumBOOM" de última tecnología. Este era un extra demasiado costoso para ser pagado por AA, por lo que decidieron quitarlos de los aviones y venderlos por Ebay, obteniendo un cuantioso beneficio de 3 pesos por cada uno de los que fueron vendidos...
Actualmente, Aerolíneas Argentinas, ofrece una gran cantidad de destinos... los ofrece, claro, siempre que vivas en Gran Capitan (que además es incluso más lento que ir caminando). Generalmente los vuelos de AA despegan con un retraso de entre 14 y 16 horas, por eso la gente prefiere y en aeropuerto (generalmente explotan mientras aceleran por la pista de despegue)
Como toda aerolínea anormal, AA ofrece distintos servicios de acuerdo al tipo de billete que compres. AA cuenta con 4 clases. La más económica, te venden el billete a dos mangos, la clase turista, para los turistas mochileros, la clase business, donde van los empresarios y mafiosos, y los del Club condón Cóndor, que cuesta 6 veces el salario medio argentino... veamos las características de cada clase a continuación...
Los servicios incluídos, son: Sillas de madera con cuerdas para atarse en caso de turbulencias, una comidita fría de lo que sobra del vuelo del mes pasado, o en su defecto comida para gatos, una 古柯-Cola caliente y medio tomada. Generalmente, los de esta clase son negros villeros que se quieren colar en el país. Esta clase se ubica siempre en el compartimiento de carga del avión, donde no hay presurización ni calefacción, por lo que la mayoría de los que vuelan aquí terminan muertos, o parcialmente parapléjicos...
La clase turista ofrece unos servicio un poco mejores: Asientos reclinables hasta los 89,9 grados con cinturones de seguridad, servicio de azafatas durante 15 minutos cada 6 horas de vuelo, comida tibia (unos fideitos, un pollo, unas albóndigas), para beber agua potable, o una Narampool o Mirinda, o un vino de caja. Televisores de 14 pulgadas por cada 46 pasajeros, donde pasan la película "ET 2" al menos 3 veces por vuelo. Precio desde los 500 pesos pa' lante (unos 100€ para los extranjeros)
Los pasajeros de la clase Business, normalmente jefes de la mafia, empresarios, o políticos corruptos (aplicable a cualquier político argentino), tienen los siguientes servicios en esta clase: asientos reclinables hasta los 45º con cinturones de seguridad de los del Transbordador espacial, servicio de azafatas durante todo el vuelo, comida caliente (preparada por un chef francés secuestrado), un vino de la reserva de 1989, un televisor por pasajero, que puede utilizar a gusto, con una galería de hasta 600 películas para ver. Precio, desde 4000 pesos pa' lante (para extranjeros, unos 800€ o 900€)
El Club Condón Condor es la máxima clase top de AA vite. Aquí viajan solamente empresarios dueños de multinacionales, dueños de megacorporaciones, presidentes y familiares, etc. Los servicios ofrecidos son: Asientos convertibles en camas de última generación, con masaje incorporado, y en caso de emergencia, sistema de autoexpulsión controlada con paracaídas. Azafata privada para cada pasajero, comida preparada por el mejor chef del mundo mundial (no se quién será, seguro un chino), televisores LED 3D de 45' que no necesitan anteojitos, y además te lo podés llevar de regalo. Además, en los aeropuertos donde opera AA, los del Club Condón Condor, tienen una sala privada con spa, pileta climatizada, sauna, restaurante, y demás servicios que consumen la mitad del presupuesto de AA. ¿Precio? De los 30000 pesos pa' riba (unos 8000€)
Si ya cometiste el error de comprar un billete por la susodicha compañía, con esta simple regla matemática averiguarás cuánto vas a tener que esperar en la terminal para el despegue (y cuanta comida vas a tener que llevar):
Siendo:
El resto de los números los rellenás a tu bola, y así obtenés el T.E.E.A., o sea, cuanto vas a tardar en subir al avión (nunca tendrá un valor inferior a 20 horas)
 
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